ついに終わってしまった。

仕方のないことだと割り切れる自分と、

なんとなく受け止めきれない自分と。

ああ、あれが最後ならもっとぎゅっとしておけばよかったなあとか、

もっとちゃんと好きって伝えてればなあとか、

今更そんなことおそいのに、

当たり前を大切にしていなかった自分に気がつく。

恥ずかしがらずにもっとキスしたらよかった。

いっぱい甘えたらよかった。

後悔っていうより、

ああ、もうできないんだなっていう

悲しみがすごく大きい。

一緒にいたかったんだよ、ずっと。

でも一生懸命じゃなかったね、わたし。

だから仕方ないって思っちゃうんだろうな。

いつもじゃなくたってよかったのに。

結婚なんて別にいいんだもん。

だから絶対出さないようにしてたのに。

ただ、ずっといられたらよかったのになあ。

会いたいだって我慢したじゃない。

わがままだっていわなかったじゃない。

わたしのことはもう、

いてほしいじゃなくなっちゃったんだなって

わたしがいなくたって大丈夫なんだって、

それがすごくすごく悲しい。

あの場所にはもう